Nakladatelství Lelkárna®

Praktická stránka věci

Ne vždy je tetování nejpraktičtější věcí na světe. Například, když se pokoušíte přesvědčit realitního agenta, potencionálního šéfa nebo rodiče svého partnera, že nejste úplný deviant. (S železnou pravidelností musím někoho přesvědčovat o tom, že nemám žádný vedlejší příjem z plácání otroka důtkami a okurkou… nebo tak něčím, vím já?) Ale k důležitějším věcem, zkoušeli jste si někdy koupit hezké šaty, když máte na sobě barevné tetování?! Většina kusů ošacení s výraznějším vzorem nesedí. Nebo jako nesedí…znáte to, v obýváku s květovanými modrými tapetami, stojí červenožlutě žíhaný gauč, na něm leopardí dečka, na zemi koberec s orientálním vzorem a vedle žlutý čínský paraván s jeřáby a pagodou… je toho trochu moc… a nebo jste v designovém časopise o bydlení a v tom případě je vše naprosto v pořádku a chic!

Vzpomínám si, jak mě kdysi maminka vzala na nákup oblečení ve kterém „nebudu vypadat jako bezdomovec“ a zoufalá prodavačka se pokoušela ukecat zjevně nepadnoucí oděv argumentem, že mi „ladí k očím.“ Madam, já tu mám cca 2×2 m plné šedesáti odstínů všech myslitelných barev. Opravdu budeme bazírovat na sladění s plochou cca 2x1x1 cm?

Tmavé tetování se v létě víc zahřívá a je vám o fous větší hic, což je v perspektivě globálního oteplování nemilé, leč nijak dramatické. Úplně jiný příběh ale nastává s piercingy. Spousta z toho vás tak nějak napadne (zde rovnou uvedu, že s piercingy nosu se pozoruhodně dobře smrká, na detektoru kovu na letišti nikdo nepíská — leda by měl šperky z nějakého děsně netradičního kovu — a s magnetem žádný děsně vtipný kousek propíchanému kámošovi neprovedete a vůbec, styďte se za ten nápad!). Mnohem víc vás toho ale nenapadne. Třeba že piercingy bradavek fakt nemusí být kámoši s krajkovou podprdou. Kov je dobrým tepelným vodičem, takže dlouhý pobyt v sauně nebo na Sibiři může být extra zábavný. Drtivá většina piercingů není vůbec strategická na hospodské bitky — je to jako dostat pěstí a dostat pěstí s prstenem — akorát že ten prsten je přidělaný k vašemu obličeji. S některými typy tragusu (mini chrupavka na začátku ucha u tváře) si musíte vybírat specificky tvarované typy sluchátek a špuntů do uší. Špatně zvolené piercingy nosů nebo mikrodermály a už se na vás nikdy tak dobře nepřicucne potápěčská maska — budete muset na mořské okurky v Chorvatsku koukat akorát tak přes zamlžené plavecké brýle a to je přátelé pruda.

Úplně samostatnou kapitolou jsou tunely, zejména pak ty větší. V zimě čouhají zpod čepice a fouká na ně. Když je člověk zapomene vypiglovat, smrdí jak zapařené jezevčí kulky. A po vyndání šperků bohužel vypadá signifikantní procento z nich jako „kočičí kaďák“ — sorry, to je terminus technikus. Představte si ráno po romantické noci s náhodně se zjevivší kráskou z diskošky. Nejen, že nemá úplně skvostný make up, smrdí pivkem a malinko blitíčkem, má na sobě vaše vytahané triko a jednu ponožku. K tomu všemu má na každé straně hlavy ještě extra takový jakoby kočičí kaďák. Špatný.

O tetování a piercinzích koluje navíc spousta zábavných urban legend. Já mám ale s přehledem nejoblíbenější „Bod smrti“. Tahle legenda praví, že pokud si člověk propíchne svůj „bod smrti“ okamžitě zemře (to by dle názvu nikoho nenapadlo, že jo). Problém spočívá v tom, že každý člověk má „bod smrti“ někde jinde a nikdo neví, kde se nachází právě ten jeho. Takže každý nový piercing je hledění zpříma smrti do očí a jasná ruská ruleta. Touhle perspektivou motorkářské gangy blednou strachy před emo děcky a čínská medicína se svou akupunkturou je absolutním vrcholem nihilismu. Buďto vám vyléčíme bloklou krční páteř nebo umřete. Každopádně vás po návštěvě u nás už krční páteř bolet určitě nebude.

Nebo víte co? Naopak. Pojďme tuhle urban legendu hezky rozšířit. Představte si ten nehynoucí respekt od osmiletých děcek a důchodkyň v MHD. Vy jste ochotní kráčet po ostří tenké hranice života a smrti kvůli ČANČÁTKU!

~ Tereza Kowolowská, 23.12. 2023

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Copyright © 2025 Nakladatelství Lelkárna® s.r.o.