Ne vždy je tetování nejpraktičtější věcí na světe. Například, když se pokoušíte přesvědčit realitního agenta, potencionálního šéfa nebo rodiče svého partnera, že nejste úplný deviant. (S železnou pravidelností musím někoho přesvědčovat o tom, že nemám žádný vedlejší příjem z plácání otroka důtkami a okurkou… nebo tak něčím, vím já?) Ale k důležitějším věcem, zkoušeli jste si někdy koupit hezké šaty, když máte na sobě barevné tetování?! Většina kusů ošacení s výraznějším vzorem nesedí. Nebo jako nesedí…znáte to, v obýváku s květovanými modrými tapetami, stojí červenožlutě žíhaný gauč, na něm leopardí dečka, na zemi koberec s orientálním vzorem a vedle žlutý čínský paraván s jeřáby a pagodou… je toho trochu moc… a nebo jste v designovém časopise o bydlení a v tom případě je vše naprosto v pořádku a chic!
Vzpomínám si, jak mě kdysi maminka vzala na nákup oblečení ve kterém „nebudu vypadat jako bezdomovec“ a zoufalá prodavačka se pokoušela ukecat zjevně nepadnoucí oděv argumentem, že mi „ladí k očím.“ Madam, já tu mám cca 2×2 m plné šedesáti odstínů všech myslitelných barev. Opravdu budeme bazírovat na sladění s plochou cca 2x1x1 cm?
Tmavé tetování se v létě víc zahřívá a je vám o fous větší hic, což je v perspektivě globálního oteplování nemilé, leč nijak dramatické. Úplně jiný příběh ale nastává s piercingy. Spousta z toho vás tak nějak napadne (zde rovnou uvedu, že s piercingy nosu se pozoruhodně dobře smrká, na detektoru kovu na letišti nikdo nepíská — leda by měl šperky z nějakého děsně netradičního kovu — a s magnetem žádný děsně vtipný kousek propíchanému kámošovi neprovedete a vůbec, styďte se za ten nápad!). Mnohem víc vás toho ale nenapadne. Třeba že piercingy bradavek fakt nemusí být kámoši s krajkovou podprdou. Kov je dobrým tepelným vodičem, takže dlouhý pobyt v sauně nebo na Sibiři může být extra zábavný. Drtivá většina piercingů není vůbec strategická na hospodské bitky — je to jako dostat pěstí a dostat pěstí s prstenem — akorát že ten prsten je přidělaný k vašemu obličeji. S některými typy tragusu (mini chrupavka na začátku ucha u tváře) si musíte vybírat specificky tvarované typy sluchátek a špuntů do uší. Špatně zvolené piercingy nosů nebo mikrodermály a už se na vás nikdy tak dobře nepřicucne potápěčská maska — budete muset na mořské okurky v Chorvatsku koukat akorát tak přes zamlžené plavecké brýle a to je přátelé pruda.
Úplně samostatnou kapitolou jsou tunely, zejména pak ty větší. V zimě čouhají zpod čepice a fouká na ně. Když je člověk zapomene vypiglovat, smrdí jak zapařené jezevčí kulky. A po vyndání šperků bohužel vypadá signifikantní procento z nich jako „kočičí kaďák“ — sorry, to je terminus technikus. Představte si ráno po romantické noci s náhodně se zjevivší kráskou z diskošky. Nejen, že nemá úplně skvostný make up, smrdí pivkem a malinko blitíčkem, má na sobě vaše vytahané triko a jednu ponožku. K tomu všemu má na každé straně hlavy ještě extra takový jakoby kočičí kaďák. Špatný.
O tetování a piercinzích koluje navíc spousta zábavných urban legend. Já mám ale s přehledem nejoblíbenější „Bod smrti“. Tahle legenda praví, že pokud si člověk propíchne svůj „bod smrti“ okamžitě zemře (to by dle názvu nikoho nenapadlo, že jo). Problém spočívá v tom, že každý člověk má „bod smrti“ někde jinde a nikdo neví, kde se nachází právě ten jeho. Takže každý nový piercing je hledění zpříma smrti do očí a jasná ruská ruleta. Touhle perspektivou motorkářské gangy blednou strachy před emo děcky a čínská medicína se svou akupunkturou je absolutním vrcholem nihilismu. Buďto vám vyléčíme bloklou krční páteř nebo umřete. Každopádně vás po návštěvě u nás už krční páteř bolet určitě nebude.
Nebo víte co? Naopak. Pojďme tuhle urban legendu hezky rozšířit. Představte si ten nehynoucí respekt od osmiletých děcek a důchodkyň v MHD. Vy jste ochotní kráčet po ostří tenké hranice života a smrti kvůli ČANČÁTKU!
~ Tereza Kowolowská, 23.12. 2023
Copyright © 2025 Nakladatelství Lelkárna® s.r.o.